la emoción

entrar a una disquería MUY conocida y encontrar, entre bateas con cds de gente consagrada e internacional, a la más bella de las personas que cambiaron mi vida

eso es emocionante

encontrarme entre los agradecimientos

eso es emocionante

abrir el disco y encontrar a mi amiguita hermosa, bella, crecida, adulta, creadora, artista

eso es emocionante

saber que algo en su vida cambiaste, saber que la ayudaste a crecer, saber que siempre está y que siempre estarás para ella

eso es emocionante

haber vivido el proceso, haber conocido bocetos, haber escuchado los primeros demos caserísimos a las 4am de una noche de insomnio, haber conocido las primeras letras, haber estado en los primeros acordes, haber cantado juntas a voces

eso es emocionante

lágrimas dulces que lloran

eso es e m o c i o n a n t e

Hands touch, eyes meet
Sudden silence, sudden heat
Hearts leap in a giddy whirl
He could be that boy
But I'm not that girl:

Don't dream too far
Don't lose sight of who you are
Don't remember that rush of joy
He could be that boy
I'm not that girl

Ev'ry so often we long to steal
To the land of what-might-have-been
But that doesn't soften the ache we feel
When reality sets back in

Blithe smile, lithe limb
She who's winsome, she wins him
Gold hair with a gentle curl
That's the girl he chose
And Heaven knows
I'm not that girl:

Don't wish, don't start
Wishing only wounds the heart
I wasn't born for the rose and the pearl
There's a girl I know
He loves her so
I'm not that girl

cosas que quiero

quiero perder la esperanza que me dan tus ojos
quiero dejar de aferrarme a las palabras
quiero soltar a la persona que no quiere agarrarme
quiero que tu cabeza se acomode
quiero que te pase todo conmigo
quiero ponerte una curita en el corazón
quiero ser esa persona que te motive a sanarte, a empezar de nuevo
quiero tener lo que haga falta y no se dónde comprarlo
quiero que mi razón le gane a mi corazón y a mi alma necesitada
quiero que tu instinto vuelva a decirte que soy yo
quiero que le hagas caso como lo hiciste en su momento
quiero que no tengas miedo
quiero dormir con vos
quiero que tu amor no me sea tan importante
quiero que tus palabras no me importen
quiero desposibilizarte
quiero que no seamos compatibles
quiero basarme en los hechos y no en lo que veo adentro tuyo
quiero que te des cuenta de todo
quiero que lo superes
quiero que te entregues
quiero que sepas y entiendas que no te voy a lastimar
quiero que vuelvas a estar fuerte y disponible
quiero que quieras y necesites amar, porque ya tendrías a quién
quiero que nuestros abrazos duren para siempre
quiero que pase el tiempo
quiero eternizar momentos únicos
quiero no tener que verte
quiero no saber quererte
quiero que no estés mas en mi vida por obligación
quiero que todo sea más simple
quiero dejarme dormir en tus brazos
quiero que me mezas mientras me decís lo hermosa que soy
quiero que me cantes al oído
quiero hacerte masajes y mimarte mucho
quiero limpiar todas las cosas feas que te quedaron adentro
quiero compartirme con vos y que te compartas conmigo
quiero no entenderte tan perfectamente
quiero que no me entiendas tan perfectamente
quiero terminar todo lo que empecé con vos
quiero poder volver a poner mi corazon adentro mío y no en frente tuyo
quiero irme tranquila
quiero que prefieras estar conmigo siempre
quiero darte todo
quiero decirte tantas cosas
quiero escuchar ciertas palabras salir de tu boca
quiero que lo acompañes con hechos
quiero que todo esto no duela tanto
quiero no hacerme la que me las puedo bancar todas
quiero poder bancarmelas todas
quiero que se te carcoma el cerebro después de lo que hablamos
quiero saber cuánto pensás en mi
quiero que pienses en mí mil veces más de lo que yo pienso en vos, y con el triple de intensidad
quiero ser lo suficientemente fuerte como para poder acompañarte
quiero que seas lo suficientemente fuerte como para poder acompañarme
quiero enseñarte
quiero aprender
quiero que no me importes
quiero dejar de creerte
quiero que no me afectes en lo más mínimo
quiero que seas nadie en mi vida
quiero no disfrutarte
quiero que me moleste tu presencia
quiero que no me salga tan fácil el serte honesta
quiero que no te salga tan fácil ser tan real conmigo
quiero que te hagas cargo
quiero no haberte conocido
quiero dejar de necesitarte
quiero rechazarte
quiero no quererte
quiero no derretirme cuando me hablás
quiero que pase este duelo
quiero que tu opinión no me importe
quiero que todo lo que pasó no haya sido tan intenso
quiero quitarle importancia a tu persona
quiero que me elijas a mí
quiero envejecer con vos
quiero dejar de verte y buscarte por toda la fucking ciudad
quiero odiarte
quiero que me importes tan poco que ni siquiera tenga que gastar energías en odiarte
quiero no extrañarte
quiero no tener que extrañarte porque
quiero que estés al lado mio
quiero ser feliz sin vos
quiero ser feliz con vos
quiero dejar de llorar
quiero pasar la noche con vos una última vez
quiero que me ames
quiero olvidarme de dónde vivís
quiero olvidarme de lo que se sentía dormir al lado tuyo
quiero olvidarme del sabor de tus besos
quiero olvidarme de lo cómodos que son tus brazos para mi cuerpo
quiero olvidarme de tus mañas
quiero olvidarme de este capricho de querer tenerte
quiero olvidarme de tu cuerpo, que siempre emana calor
quiero olvidarme del dolor que se siente al verte con otra persona
quiero olvidarme de tu peso encima mío
quiero olvidarme de tu belleza
quiero olvidarme de tus gestos al hablar
quiero olvidarme de tu sensibilidad
quiero olvidarme de nuestros chistes
quiero olvidarme de todo lo que sé de vos
quiero olvidarme de cuánto te conozco
quiero olvidarme de cuánto me conocés
quiero olvidarme de tu perfume
quiero olvidarme de las sensaciones que producís en mi cuerpo
quiero olvidarme de cómo te abrís conmigo
quiero olvidarme de tu vulnerabilidad y niñez
quiero olvidarme de todo lo que creo y siento
quiero olvidarme de tu manchita en el pecho
quiero olvidarme del olor de tu pelo
quiero olvidarme de lo bien que la paso con vos
quiero olvidarme de lo que siento
quiero olvidarme de que existís en este mundo
quiero acordarme siempre de todo lo que sufrí por vos, pero
quiero acordarme siempre de todo lo que escribí ahí arriba


te quiero
pero no quiero quererte más
quiero que te vayas
quiero que no duela
quiero que te quedes
pero quiero olvidarme
de lo mucho que te quiero


"no sera tan fácil, ya sé qué pasa
no será tan simple como pensaba
como abrir el pecho y sacar el alma
una cuchillada de amor... "

yo ya ofrecí mi corazón.

gente como uno

• Tiene gran sensibilidad.
• Tiene energía en exceso.
• Se distrae fácilmente o tiene bajo poder de concentración.
• Se resiste a la autoridad si ésta no está democráticamente orientada.
• Prefiere otras formas de aprendizaje –para la lectura y las matemáticas en particular.
• Puede frustrarse fácilmente porque tiene grandes ideas pero pocos recursos o personas dispuestas a ayudarle a realizarlas.
• Aprende a un nivel exploratorio, y se resiste a memorizar mecánicamente o a ser un mero oyente.
• No dura mucho tiempo sentado a menos que esté absorto en un tema de su interés.
• Es muy compasivo y tiene muchos miedos, tales como a la muerte y a la pérdida de sus seres queridos.
• Exige mucha atención
• Siente que la vida es demasiado valiosa para dejarla pasar.
• Quiere que las cosas sucedan y con frecuencia fuerza una situación a fin de obtener lo deseado.
• Puede llegar a irritarse emocionalmente por quienes no lo entienden.
• No puede entender por qué las personas operan en modalidades no basadas en el amor. Aún así, es extremadamente resistente y hábil para ayudar a necesitados aunque su ayuda a menudo sea rechazada.
• Es abierto y honesto - esto no es una debilidad, sino su mayor fortaleza. Si no son honestos y abiertos con ud., ud. seguirá siéndolo con los otros: sin embargo, no los respetará.
• Por sobre todas las cosas, AMA.
  

alguien...? llame al 0-800-mica. POR FAVOR!

Zamba para no morir

Romperá la tarde mi voz
Hasta el eco de ayer.
Voy quedándome solo al final,
Muerto de sed, harto de andar.
Pero sigo creciendo en el sol,
Vivo.

Era el tiempo viejo la flor,
La madera frutal.
Luego el hacha se puso a golpear,
Verse caer, sólo rodar.
Pero el árbol reverdecerá
Nuevo.

Al quemarse en el cielo la luz del día
Me voy.
Con el cuero asombrado me iré,
Ronco al gritar que volveré
Repartido en el aire a cantar,
Siempre.

Mi razón no pide piedad,
Se dispone a partir.
No me asusta la muerte ritual,
Sólo dormir, verme borrar.
Una historia me recordará
Siempre.

Veo el campo, el fruto, la miel
Y estas ganas de amar.
No me puede el olvido vencer,
Hoy como ayer, siempre llegar.
En el hijo se puede volver
Nuevo.

ay tantas cosas!!

y tan poco tiempo para sentarme a escribir!!! con las ganas que tengoooooooooooooo!!!
me urgeee me urge escribir
ya les voy a contar! es demasiaaado...

por qué la angustia? por qué el vacío? por qué los nervios? por qué espero recibir lo que doy? la gente no es como uno, la gente da poco, no hay que esperar que sean considerados, nadie piensa en el otro, somos pocos los que pensamos en el de al lado, en cómo hablarle, cómo reaccionará, en ser cordiales, respetuosos, hacer el menor daño posible, a costa de qué? si a la gente no le interesa el prójimo, solo se cuidan su propio culo y hacen lo que se les canta de manera totalmente egoísta. así estamos, así vivimos. dónde quedó el ama a tu prójimo como a vos mismo? no hay amor, eso es lo que pasa, la gente no ama.

tendríamos que amar un poquito más... sin vueltas ni dobles sentidos... simplemente AMAR.

de repente...

pensar que uno se imagina cómo va a seguir la vida... hasta que uno se da cuenta de lo que realmente pasa... que, obvio, no tiene un pedo que ver con la continuidad de la vida que uno se imaginaba. uno va viviendo la vida muy normalmente, pensando que el día siguiente va a ser rutinario, o muy parecido al dia anterior. uno tiene planeado fines de semana y demases hasta que llega un momento en el que, aunque seguís siguiendo tu rutina... las cosas ya no son como eran antes. de repente estás inundado de sensaciones que se van acumulando desde el no se qué, porque uno sigue con su rutina, entonces, de dónde es que vienen; de repente hay oportunidades clarísimas, porque oportunidades y opciones tenemos todos y en todo momento, siempre estamos optando y eligiendo... pero que cuando son claras, son claras, y hay que ponerse a elegir, eh... de repente uno va viendo como todo va virando, de manera inesperada, minuto a minuto; de repente te encontrás agarrando a manotazos todo lo que se te presenta, por miedo a que algo se te ecape; de repente tenés que jugar al tetris con tus horarios, tratar de que todos encastren perfecto porque si no, no pasas de nivel y... perdiste; de repente tenés gente nueva en tu vida que no te imaginabas que existía, o que iba a ocupar tanto lugar en tu cabeza y en tu corazón; de repente esa única persona que llamó tu atención debarajusta todo. de repente, te encontrás frente a esta persona, con todo desordenado, sin saber qué hacer porque te vuelve loco, de repente todo en tu vida cambió, porque las cosas tienen otro sentido, porque esperás encontrarte a esta persona en todos lados, la buscás en donde sea, aunque estés tomando el 721 en tigre o el 28573 en calamuchita, en una de esas, justo está en el mismo bondi... de repente sentís que vas de la mano por la calle pero nunca está, de repente soñás que te acaricia la panza y que uno no duerme solo, de repente su perfume está en todos lados, tu almohada todavía tiene su olor, y cuando no lo encontrás cerca, hacés fuerza para recordarlo, y te lo acordás, claro que te lo acordás, de repente hasta te preguntás si le gustará lo que te estás poniendo, si va a notar que tenés algo nuevo, de repente no te vestís con lo que querés, si no que te vestís para esta persona, de repente no podés parar de pensar, en todo momento y en todo lugar se aparecen las mismas preguntas. y de repente, estás odiando a esta persona... odías cómo te mira, odiás la manera en que se relaciona con los otros que no son vos, odiás que no te diga nada, odiás que no te mire cuando vos no podés parar de mirar y buscar, odiás que esta fucking persona te parezca graciosa y odiás más los chistes malos porque odiás que te den ternura, odiás el estar pensando en si te vió o no te vió, odiás entrar en su facebook para ver de quién es amigo, quién le dejó mensaje o en qué foto apareció y con quién, odiás que no te responda los mensajes, odiás cuando te llama porque te derretís, odiás que ninguno de los dos puede colgar el teléfono, odiás que te trate distinto que a los demás, odiás que te trate igual que a los demás, odiás cuando el sol le pega en la carita, odiás que el balance de tu día dependa de cómo te trató, odiás dejarte tratar así, odiás no tener las agallas de enfrentar a esta persona cuando es injusta con vos, odiás cuando percute en tu cuerpo, odiás que tenga una manera especial de llamarte, odiás que sólo esta persona tiene ese apodo para vos, odiás que cuando dicen su nombre vos te das vuelta, para ver quién llama, para qué y con qué derecho!!!, odiás saber que se muere por besarte, odiás la sensación de felicidad que te da su simple sonrisa, odiás el querer saber si la otra persona odia todas estas cosas que vos odiás, odiás el querer saber si la otra persona te odia tanto como vos la odiás... porque justamente, odiás que a esta persona, no la odiás ni un poquito. y de repente... te diste cuenta del dolor, de la incertidumbre, de repente las ganas de decirle de todo te invaden, las ganas de pertenecerle, que, de hecho, un poco ya le pertenecés sintiéndote así, te domina, te tiene, te lleva y te trae; de repente tenés miedo de quedarte con las ganas de más, de repente empezás a creer que eso era todo lo que tenía que pasar, de repente perdés las esperanzas y todo duele, de repente te preguntás si no hubieses hecho o dicho tal o cual cosa, las cosas hubiesen seguido como la primera vez que se encontraron, de repente te encontrás rogando que todo se ordene pronto como para poder pertenecerse, de repente hay algo adentro tuyo, que no sabemos si es tu confiable intuición, una necesidad desesperada o un deseo terrbilemente ingenuo, pero ese algo te die que todo va a estar bien, de repente te encontrás sabiendo que algún dia van a ser muy felices, esta persona y vos... y por mucho tiempo.
yo me encuentro de repente sabiendo todo lo que siento y todo lo que quiero, pero de repente... me encuentro con que estoy sola. y de repente, empiezo a acariciarme la panza para dormirme... tal como me lo hizo alguna vez una persona.

falar com voçe

tengo la necesidad imperiosa de hablar. no se por qué, ni con quién, ni para qué, ni qué tengo para decir! sólo se que quiero hablar. sí, con gente en particular. varias personas. son personas con las que quiero conversar, son personas a las que escucharía hablar por horas y horas y horas...
hay palabras de la gente que encantan, hipnotizan, y a mi me encanta ser hipnotizada. me encanta escuchar las cosas que tiene el otro para decir. me encanta que escuchen las cosas que yo tengo para decir. me encanta que disfruten de escuchar las cosas que yo tengo para decir. me encanta comprender, hablar el mismo idioma, hablar en otros y hacernos entender, jugar a entendernos en nuestros ojos.
me encanta completar la frase del otro, que completen la mía, decir las dos la misma cosa y al unísono... frenar... decir "tal cual...!"... pensar "oooia... y esta personita quién es?"... mirarnos.... sonreirnos... respirar profundo... bajar la cabeza para evadir lo que sentimos... y seguir. seguir la charla. la charla el ida y vuelta el feedback el vice versa, el fluir de la energía de las palabras de los sentimientos de las sensaciones de los estadíos de la necesidad de atención de la comunicación de los gestos de las ganas de seguir simplemente SIENDO con esta persona. porque eso nos pasa.
amo escucharte. tenés tanto para decir y decís tan poco. siempre hay un "nada" que es todo. para mi, para vos, for both of us. y yo tengo tanto para decir y me lo guardo. siempre hay miedo. tengo miedo de hablarte, de perderte, de quererte. too late. you're in my life. and there's nothing you can do about it.
con pureza, humildad, fe y persistencia te digo que te quiero, que te necesito, que quiero hablarte y escucharte. por horas y horas y horas...

oliverio girondo

Se miran, se presienten, se desean,
se acarician, se besan, se desnudan,
se respiran, se acuestan, se olfatean,
se penetran, se chupan, se demudan,
se adormecen, despiertan, se iluminan,
se codician, se palpan, se fascinan,
se mastican, se gustan, se babean,
se confunden, se acoplan, se disgregan,
se aletargan, fallecen, se reintegran,
se distienden, se enarcan, se menean,
se retuercen, se estiran, se caldean,
se estrangunlan, se aprietan, se estremecen,
se tantean, se juntan, desfallecen,
se repelen, se enervan, se apetecen,
se acometen, se enlazan, se entrechocan,
se agazapan, se apresan, se dislocan,
se perforan, se incrustan, se acribillan,
se remachan, se injertan, se atornillan,
se desmayan, reviven, resplandecen,
se contemplan, se inflaman, se enloquecen,
se derriten, se sueldan, se calcinan,
se desgarran, se muerden, se asesinan,
resucitan, se buscan, se refriegan,
se rehúyen, se evaden y se entregan.

no me olvido de NADA. y tengo mucho para decir.
ya voy a hablar. paciencia. respiro. acomodo, ordeno, pienso cómo decir las cosas. porque yo sí pienso en el que las recibe. y siempre voy desde el corazón, porque el otro lo merece. el que me recibe es digno de mi respeto.
y con amor, mucho amor.

duele, no?

paciencia

La paciencia no es pasividad ante el sufrimiento, no reaccionar o un simple aguantarse: es fortaleza para aceptar con serenidad el dolor y las pruebas que la vida pone a nuestra disposición para el continuo progreso interno.
La paciencia es la virtud por la que soportamos con ánimo sereno los males y los avatares de la vida, no sea que por perder la serenidad del alma abandonemos bienes que nos han de llevar a conseguir otros mayores.

no tengo paciencia. nací sin. quisiera tenerla a veces. en realidad, quisiera que las cosas por las cuales yo necesito tener paciencia salieran de manera tal que no fuera necesario tener paciencia. o sea, me gustaría no tener que tener paciencia.
extraño a mis amigos, extraño mi celular viejo, extraño un ombú, extraño un perfume, extraño besos, extraño a mis compañeras d camarín, extraño a chakatá, extraño a roberto, extraño tomar y dar mis clases, extraño tu boca...

what's with timing?

eeehh a ver. qué onda?
quién decide cuándo pasan las cosas? las llamamos? vienen solitas? hay aaalllguien que las pone para cagarrrte la vida? o para mejorarla? o para que te lamentes y arrepientas de tiempos anteriores? o para pensar en el futuro? por qué no nos dejan pensar sólo en el presente?
por qué existe el 'si nos hubiésemos conocido hace X cantidad de tiempo' que nos lleva a maldecir al timing de las cosas en movimiento que invaden nuestra vida, a pensar en qué carajooo estaba haciendo hace 2 años? dónde estabaaa?? qué cosa mejor tenía para hacer que no fuera ésto increíble que está pasando ahora, pero que no quiero que pase ahora, pero que podría haber pasado hace un tiempo o que podría llegar a pasar dentro de un tiempo, si espero a que se me pase una cosa externa que me está pasando ahora.
no entendieron nada.
nada, sólo me pregunto qué pasa cuando uno quiere vivir el aquí y el ahora, siendo honesto con lo que te pasa al mismo tiempo. se interponen los intereses, porque a mí, aquí y ahora, me pasa algo. pero si soy honesta a cómo me siento, quizás ese algo pase de largo porque necesito serle honesta a mi sentimiento y a mi persona antes que a lo que pase afuera. preservarse, por ponerle un nombre.
entonces, qué viene primero: cómo me siento YO o cómo me siento con respecto al aquí y ahora, a un todo? vale arriesgarse? duele mucho si uno arriesga? y si duele muuuuucho, qué se hace?
cuánta pregunta. al pedo, porque yo soy de tauro, suelo tener las cosas claras, mis sentimientos son bien definidos, suelo saber de lo que hablo, suelo escucharme (que después no me haga caso es otra cosa, pero me escucho, muuucho), suelo ir con lo que me pasa Y con lo que pasa. en lo que pasa aquí y ahora me pregunto cómo me siento, y en el cómo me siento, me pregunto por el aquí y ahora. no hago oídos sordos a lo que sucede, porque las cosas suceden, uno las genera, las llama, las estimula, las desea! hasta que se da cuenta de que están al fin sucediendo, y cuando están sucediendo... la gente se asusta. cuac.
o seeeaaaa, si vamos buscando cosas por la vida y generando energías varias que a su vez generan situaciones, vivencias, experiencias... no nos asustemos cuando aparecen. me parece un tanto hipócrita.
it's all part of the process, all we want is some success but apparently the chance is never around. bueno, the fucking chance actually is around. encontrala pedazo de alcornoque. no te asustes cuando la veas cabezaaaaa, a ver si enfrentamos las cosas alguna vez. hay que hacerse cargo de lo que uno desea, y hay que saber que uno genera lo que le viene, por ende, hacerse cargo de lo que a uno le viene.
yo no me asusto. bring it on, tengo el pecho bien abierto y la frente bien alta para recibir. lo que sea eh... a la señora vieja, puteadas, mentiras, amor, elogios, alegrías, todo tipo de emociones. estoy dispuesta a que me pase lo que me tenga que pasar, a sufrir (sin la connotación negativa de la palabra) los cambios que sean necesarios. y se perfectamente lo que me pasa. siempre. again, que después no me haga caso es oootra cosa... pero mi inventario personal está escrito, y me encanta leerlo y actualizarlo.
naaada, qué se yo... yo qué se... todo sube, el papel el alquiler!! sólo para entendidos.
ya descontracturamos, me fui al carajo, estaba super filósofa y hasta por un momento me sentí sabiendo todas las verdades de la vida. me sentí grosa. pero se me fue, me desconcentré.
a dormir, va a ser larga la jornada...

quien quiera que seas

No hay nada tuyo que no quiera ver yo.
No tengo tan claro que te conozca.

Intuyo, apenas, algo acerca de ti
y todo lo demás está en la sombra

Te miro y pienso,
te miro y me digo:
“quien quiera que seas,
¿de dónde has salido?”

Lo quiero todo, y tengo muy claro que
no te voy a entender más que en parte.

Me importa mucho más
verte vibrar así que descifrarte

Te veo y quiero que tu me veas,
quien quiera que seas,
quien quiera que seas.

Tan poco tuya que ahora soy yo
y nunca fui tan de nadie...


yeap... that's about it.
gracias jorge drexler por ponerlo en palabras y música.

hoy

mi gran amiga Loli supo decir muy bien que hoy parece que entiendo menos, o entiendo un poco más. hoy parece q todo cambia, hoy ya estoy mejor. y hoy me fui hasta el mar gracias a pistu, mi tía abuela q vino de visita pero vive en pinamar, y me dijo q me iba a llevar al mar con ella, y q me iba a soñar en las olitas y q me iba a llenar de esa inmensidad y de la energía de las olas.
espero q sea así, sueño con ese momento de tranquilidad, de paz interna
qué se hace con tanta cosa adentro? a quién se la doy?

esto me gustó

pienso sufro exijo quiero pido ruego duermo relajo sueño aguanto juzgo extraño pregunto pienso pienso pienso pienso pienso respondo dudo recuerdo odio amo agradezco camino corro escucho miro río lloro lloro lloro lloro lloro caigo subo y vuelvo a caer porque
existo

aparentemente, soy extraña

i wonder why

long time no see...

uno vuelve a sus raíces, suele hacerlo. mi raíz es no tener un blog. porque, qué puedo llegar a escribir yo?? qué tengo de importante para decir?
no mucho mas que lo que pueda decir cualquier otra persona.
pero unas de las palabras más importantes me salen. me salen muy fácilmente. cuáles?

te quiero.

sí. sé decir te quiero. sé muy bien decir te quiero. y no me avergüenza decir TE QUIERO. ni a vos ni a nadie a quien yo realmente quiera. por qué jugamos al taboo entonces? porque la gente te mira raro cuando lo decís. la gente se asusta cuando alguien lo quiere. por qué? ah, ni idea. no es mi área esa. yo sólo se que no me canso de decirlo, me encanta, me encanta regalar te quieros, si total, nunca se acaban. siempre hay más. yo siempre voy a tener más. nunca te vas a quedar sin te quieros conmigo al lado. creo que ESO es lo que asusta. la gente está acostumbrada al mal humor, al golpe, a la mala onda, al odio. tan mal acostumbrada que cuando viene algo lindo (raro), da miedo.
qué cagada. uno podría guardar muchos más momentos lindos en el baúl, lindos para uno y para el otro, si se dijeran más te quieros.
te propongo algo: trata de decirlo por lo menos una vez al día. no vale repetir la persona... pero sí vale ir agregando gente a la te quiero list.
yo empecé hace rato... y la gente se me asusta. me dicen que soy extraña. ojalá dentro de un tiempo los extraños sean los que no dicen te quiero-.

creo que por hoy nada más. pero voy a estar escribiendo más seguido. una personita muy importante, cabe destacar que es alguien a quien quiero mucho, me dijo que nunca deje de escribir. me parece que le voy a hacer caso. suele tener razón (yo también, y lo sabe). no sé bien quién lo va a leer... pero aca está. y como dicen mis amigos, los fantásticos les luthiers, pasen y vean qué lindas tonterías...

ay q lindos!

pizarnik

Sin tierra común

Alguna vez sabrás por qué hablas menos de lo que dices. Sólo tú puedes hablar del hablar porque es tu emblema, tu flagelo.
Aún ahora, también ahora, sílabas hostiles disuenan en tu cuerpo. Pero tú sabes que un día se libertarán, irrumpirán, y nunca dirás las palabras de todos, aquellas que no aceptan servirte porque a ti no te sirve.

grosoooooooooooo

grosaaaaaaaaaaa tap session!!!!!!!!!
LA ROMPIMOSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
mucha genteeeee, mucho zapateadorrrr, mucha percuuuuu, increible.

ahora extraño a mi amiga L. y sus andanzas me hacen feliiiiiiiiiizzzzzzzzzzzzzzz!!

1º clase hoy... chan!

TAP SESSION

-.tap session.-

como una jam session... pero con tap.

viernes 4.4.08

dde las 22hs

LA RATONERA

corrientes 5552, y serrano

...si sos músico, cantante o zapateás, traete tu instrumento y/o zapatos para improvisar un rato entre amigos...

...si no sos nada de eso, veni a disfrutar de buena musica y grosas chapas, a hacernos el aguante...

viniste a la última del 2007, te vas a perder la primera del 2008???

Invitan:

Bárbara Gurevich

Luciana Castro Sampayo

Rosario Ruete

Mica Pierani Méndez

-se agradece su difusión-

qué liiiindo veranito!

y no me deja poner más fotos... hay mileeeesss mas!!!

50.000 años más tarde...

sí, me digné a volver.
no se bien sobre qué escribir tampoco, pero ya me parecía una falta de respeto hacia mi blog el no escribirle pobrecito, encima estoy medio con la mente en blanco... y tengo la cabeza en mil cosas un fucking domingo cuando podría tenerla en la paja absoluta... pero no. porque en un rato tengo que sacar a roberto a pasear, en un rato viene mi flía y la verdad q no tengo muchas ganas, en un rato debería ordenar (lógicamente, tampoco tengo ganas), en un rato tengo que llamar a mi amiga Luz que anoche la dejé plantada, en un rato tengo que ir al cumple de mi amiga Lu (que no es Luz, es chakalú) y vive en Flowers por ende, en un rato un poco menor al recién mencionado, tengo que buscar la Guía T para ver cómo voy a esa parte de flores, porque se perrrfecto como ir a flores (soy GROSA por la city porteña, mis amigas me llaman para preguntarme qué bondi tomarse, podría perfectamente competir por un premio categoría M-21 al Ubicado en el Mapa del Año), pero necesito ubicar bien la casa de la amiga de lu a ver qué me tomo; en un rato tengo que hablar con Baba a ver a qué hora van con Eze, también tendría que averiguar a qué hora llega Pocho para ver si llega a ir y la vemos o si hacemos algo a la noche. en un rato también quiero leer el diario de hoy, que no pude leerlo porque cociné, pero NECESITO leerlo, es LEY (para mi) despertarse y cazar el diario y simplemente informarse. en un rato me tengo que cambiar... soy un pijama con rulos; en un rato debería subir la persiana, está todo medio muerto y es un día divino.... creo... en un rato tengo que organizar mi semana, es una semana importante, copada, llena de cosas que empiezan, esto me acaba de hacer acordar a que en un rato debería leer mi horóscopo, me copa ver qué me dice sabiendo qué es lo que viene en mi semana y así poder asociar e interpretar lo que se me canta el culo cuando el que lo escribe no es un viejo con una bola de cristal si no un pibe con un pucho en la boca. en un rato me quiero servir un vaso de 7up light, en un rato también debería sentarme un segundo a armar mis clases de la semana.
tengo que hacer todo eso, y la verdad que se acaban de conectar mi amigote Santi y mi amigota Lolita, que los amo y tenemos muchas cosas de las que charlar, asi que, el resto puede esperar.

otra cosa que es cualquiera

hoy tengo un cumple de 50 en el ALVEAR PALACE HOTEEEELLLLL...



CUALQUIERAAAA....!!!!!!!

cualquieraaa

después de una semana con una faringitis importantísssssiima, de esfuerzos sobrehumanos, aquí me encuentro sin entender NADA.

esto es cualquieraaaaaaa, este país es cualquiera, pasa cualquiera, sacan a cualquiera, dirige cualquiera, elige cualquiera, las razones son cualquiera...

no cualquiera se la banca...

volvió roberto!!!

se fue de vacaciones con los amigos... me contaron que se roba ladrillos, aparentemente se está construyendo una casita, quizás quiera irse a vivir solo apenas pueda. también adquirió una nueva costumbre... ahora se rrrrrrrevuelca y rrrrefriega contra mi puff... desde cuándo!??!?! por suerte sigue respondiendo al FIFIU FIFIU que silbo cuando quiero llamarlo, si no, hubiese pensado q mi hijo está entrando en una adolescencia rebelde. por supuesto que volvió con una nueva cicatriz, como buen perro bruto que es... se hace mierda y nunca se entera, y mientras yo tengo que andar corriéndolo para ponerle pervinox en la pata... esto de ser madre me tiene loca, mirá.
pero qué grande y lindo que está...!!

me olvidé de algo

ehhhhhhhh cristina.... qué onda con la horaaa....?
dale q te dejás de romper la paciencia? no entiendo un carajo, un día eterno, de repente, hace un rato eran solamente las 10 de la noche y parecían las millll, y ayer, que me quería ir a dormir, no daba irse a dormir recién a las 3am, pero eran las 4 en mi celular con la hora corrida anteriormente por TU culpa y en mi cuerpo q se acostumbró al primer cambio que nunca tendría que haber sucedido. qué ganas de romperle las pelotas a la gente... como si no nos las rompieras already con las cosas MARAVILLOOOOSAS que venís haciendo.
dejame vivir en la hora tranquilaaaaaaaaaaaaaaaa
no hagas más pelotudeces y ocupate de lo q es importante de veras. como que todos los pendejos de este país puedan ir a una escuela mañana. que no pueden.
la concha tuya. me indignás mujer, me indignás.

mientras

y mientras hablo con L., Eber Ludueña está en canal 13, pero no está en casa. Está en MADRID.
coincidencias?

L. se quiere ir a Madrid. Cómo hacemos? Todos aquellos que estén a favor de este viaje say "I".


"IIIIIIII"


mientras yo escribo esto mi madre se prepara para irse a dormir

y de vuelta no me salen las palabras! quiero decir q mi madre hace todo uno de esos cosos q se llama BLAAA cuando tenes todo como medido, planificado, hacés siempre los mismos pasos, siempre en el mismo orden, duran lo mismo, me sale culto no quiero decir culto, es una palabra que empieza con C, alguien que me la diga!!! no me saleeeee, la puta madreeee, quiero decir esa palabra, como un rito pero no es un rito, no me saleeeeeeeeeeeeeeeeeee

y me estreso y me enoja y me pone nerviosa y me enferrrrrrrrmaaa q nunca me salen las putas PALABRAS
definitivamente, no vine a este mundo con el don de la palabra.
la odio. hoy, la odio. odio mi cabeza cuando no le sale una palabra, me siento una idiota, como no me va a salir una palabra, si se cuál es, qué quiere decir y qué quiero decir YOOOO
la gran siete.

tocar el cielo con las manos...!

a mi amiga lu.

se me pasó

ya se me pasó el fervor blog.... medio q no tengo más ganas de pensar...
cada tanto se me ocurrirá algo copado. mientras, huevadas:
hoy toco mi amiga lila y también toco mi amiga loli.... uuuffff, perdón mi amiga loli! pero lila tenía sólo esta fecha...
el orgullo de ver a un amigo que laburó y laburó para poder estar arriba de un escenario, es simplemente inconmesurable... no se si esa palabra pega con lo que estoy diciendo, no estoy segura de tener el significado exacto en mi cabeza, pasan tantas cosas en esta cabeza... pero la palabra tiene casi la magnitud necesaria como para explicar semejante orgullo q se siente en el corazoncito cuando un ser tan querido como un amigo triunfa. es así como una palabra gigantota... inconmesurable... ahí algo quiere decir q no se peude medir, así que supongo q será la correcta. el placer y orgullo de ver a mis amigos hacer lo que les gusta hacer, amarlo y respetarlo hasta que la muerte los separe... inconmesurable.

sueño agotamiento ganas ansias fiaca lágrimas la melanco sol lagos agua mares bahía todos los santos música arte danza dolor coreo nombres vergüenza fotos colores viajes trenes bondis aviones autos rutas caminos calles cuadras iPod encuentros reencuentros abrazos pasos baldosas escalones ascensor... casa....
pienso sufro exijo quiero pido ruego duermo relajo sueño aguanto juzgo extraño pregunto respondo dudo recuerdo camino corro escucho miro río caigo subo y vuelvo a caer porque
existo

qué dia...

(reunión en la casa de Barbi)

Mica: che, yo me voy a casa, no puedo más...

Barbi: SI, YO TAMBIÉN...

tenemos percusionistas, somos grosas.

jueves 20 y 27 de marzo y 3 d abril INTERVENCIONES URBANAS en Niceto a las 4am...

no se q mas escribir, agotadísima
lawley tiene webcam y hace caras
PA PE LITOS, PA PE LITOS, PA PE LITOS.

mi gatito

mi gatito ultimamente respira raro... no se si solamente ronca o realmente respira raro...
espero que no le duela, que no esté sufriendo... sabe cuánto lo quiero. sólo quiero que no se sienta solo; duerme conmigo, hecho un bollito. es mimoso, peludo y ortiva. muerde.
pero a mi nunca me mordió... es fiel
mi gatito está grande pero quiero seguir siendo la niña que era jugando con él y que él siga siendo mi gatito mientras yo juego a ser grande.

hoy la gente desconocida y el universo se alinearon como para ser buenos con pocho... eso es lindo!
feliz dia poch!

indignada. pero feliz...

pero feliz...! porque tengo amiguitos, no necesito un millón como roberto carlos, porque los que tengo, son grosos.
ahora se que puedo dar mis clases, puedo disponer de mi tiempo, no tengo que salir en la tele... y la mejor parte, PUEDO IRME A NEW YORK CON MIS AMIGOS!
esos amigos que me llenaron de mensajitos, que prendieron velitas, que hicieron fuerza y que simplemente acordándose me llenaron de energía y amor mi alma temblorosa y dubitativa.

a ellos GRACIAS.

(igual, sigo indignada. pero con otra gente q no merece mis letras.)

mi amiguita luz me sacó a pasear... ahogamos nuestras penas en comida rica en kansas y en charlas livianas sobre fines de semana, encuentros y desencuentros; tratando de descifrar la mente humana, la heterosexual y la homosexual; las indirectas y las directas tannn directas que para uno no son directas.... uuufff haciéndonos el marulo con temas de minas.
se producen encuentros casuales... atando cabos todo va teniendo sentido... me doy vuelta yyy.... q pasará???
se sabeee q soy GROSA cupido.
haciendo honor a mi gran amiga L.: LEVANTE LA MANO AQUELLA PERSONA A LA QUE ALGUNA VEZ ENGANCHÉ CON ALGUIEN! (haya o no haya dado resultado, eso no cuenta. pero llevo vaaarios one night stands en mi haber... lamentablemente, no propios. soy como las obstetras que tienen fotos de 500000 bebés, dudo que sepan el nombre de alguno o recuerden todas sus historias. lógicamente, hay varios que quedarán por siempre en el recuerdo por cómicos o duraderos.)
volviendo a luz: mi amiguita luz es linda... un hadita! es mucho más de lo que todos se piensan. sensible en demasía, rara vez lo demuestra. su dolor es su sonrisa y es víctima de su belleza. mi amiguita luz es mi amiguita más nueva y el más sincero de los abrazos.

mi amiguita juli es mi amiguita de hoooras y hoooras... siempre hablamos mucho. siempre me deja algo, siempre me emociona, siempre me enseña, siempre me hace ver, siempre me hace reir, siempre me da soluciones, y si no me las da, me ayuda a pensarlas; siempre me entiende, siempre me banca en todas, y si en alguna no me banca, me hace ver porqué y me enseña mi error, me ayuda a aceptarlo, enmendarlo y a probar otra vez.
mi amiguita juli es muy particular. única. es linda y ridícula, madura y pendeja, responsable y un cuelgue, graciosa e inteligente, abierta y reservada. mi amiga juli no llora. siente. y llora por las cosas que realmente importan. esas cosas no son dolorosas. llora por esas cosas emocionantes, prometedoras, llora por el esfuerzo y por sus frutos. si llora, llora de felicidad!

mi amiguita pocho es un capítulo aparte... pocho es arisca! por empezar, se llama rosario y le decimos pocho... es cómica... pocho me adora, y no se si ella esta aware de cuánto la adoro yo. la pochola es centrada, de opinión fuerte y determinada. pocho no acepta besuqueos y abrazos de las hermanitas bobas ni de la chiquitina. pocho dice que soy fresca y que se ordenar mis pensamientos, que soy una mina perspicaz, divertida, que "lo q tenes de lindo vos es tu frescura, pero no por ser chica... por ser muy fresca... te llevas bien con personas de distintos palos, porq sos muy autentica.. y bueno, cuando termines de encontrarte lo serás más.. está buenazo eso..."
pocho no sabe lo identificada que me siento con ella. pocho no sabe que me veo en ella ni sabe las ganas que tengo de ser "como ella cuando sea grande", como cuando una nena revuelve el placard de su hermana mayor, quien después la caga a pedos porque anduvo entre sus cosas. pero esa cagada a pedos significó atención de su hermana mayor... mis ganas de tener su entereza, su dignidad, sus patines y su arte. pocho tampoco llora. pocho siempre se pone los pantalones y va para adelante, no mira atrás. a veces me encantaría ser como pocho, pero yo sin pocho no podría crecer.

siempre amaría tener estas características que encuentro en estas personitas, entre otras increíbles que hay en mi vida...
hoy sin ellas 3 el día hubiese sido muy distinto y doloroso.
hoy ellas 3 me regalaron un pedacito de su tiempo y me hicieron sentir feliz, bien, abrazada. (aunque pocho de abrazos de pibe porque no se los banca!!) siempre envidio determinadas actitudes y pienso "porqué no puedo ser asiiiiiiiii!! qué tarada que soy!!! sufriría tannn poco...!"
pero si yo tuviera eso, no necesitaría a luz, a juli y a pocho.

creo que ahí realmente sufriría.

eeehh que ondaaaa, el blog te come el cerebro?

me encontré no entendiendo cómo se escribe un nuevo blog... empecé a tocar todos los botones y aparecí acá. ahora no me acuerdo cómo, odio no entender "la net" y odio q mi impulsividad me lleve a tener q mantener esta cosa viva o actualizada. me siento obligada por mi propio genio. pero por algo será.

eeeennn fin. hola, domingo casi 3 de la tarde... otro día fiaca. mañana será un graaaan día, mañana se definen muchas cosas... tengo que estar bien, centrada, bien de la fucking voz, que me viene jugando de las suyas... entonces me permití un fin de semana PAJA. cuasi que me obligué a tomarme el fin de semana.

EEEHHH QUÉ ONDAAAA.
por qué uno se va a dormir pensando qué escribir en su blog?? o por qué de repente TOOODO parece ser un reee buen tema para escribir?? por qué uno piensa en cómo redactar lo que acaba de acontecer??
barbi no puede entrar en mi blog. no entiendo por qué. anda mi blog??

oootro tema.
ayer mientras me iba a dormir tenía el canal C5N prendido, y en eso empiezan a pasar a Gene Kelly bailando, Singing in the Rain, qué linda película... de culto para mi gente. Anyway, me paro frente a la tele para ver ese cuadro increíble en donde se zapatea todo mientras baila bajo la lluvia. Divino. Y en eso.... aparece un rati. Y le corta el chorro a Gene que venía bailando y cantando más que feliz y enamorado.
QUEEEE ONDAAAA el rati represor?!?!?!? Gene la estaba pasando tan bien...! Y se tuvo que ir... y así finalizo mi noche. con ganas de ver a gene un ratito maaas, por favooorr. pero no. el rati tuvo que hacerse el heavy re jodido en vez de coparse y dejarlo bailar un ratito más.
cosas que pasan.


vienen las chicas a tomar el té, hay que ordenar...

fiebre de sábado por la noche

no se qué hago acá.
no soy bloggera, soy un cuelgue, no se escribir... esto se cae en 1 semana. hagan sus apuestas.
en un acto de impulsividad, abrí un blog. sin pensarlo. ni siquiera había pensado cómo se podría llamar, ergo el nombre patético yet caracterizante de mi blog. existe caracterizante? me entendieron.
acá van a encontrarse con muchas palabras inventadas. palabras que sólo a mi se me podrian ocurrir porque no se me ocurrió una palabra real que describa mi sentimiento o no me acuerdo la palabra exacta o no puedo hacerles entender algo... o todas las anteriores.
en realidad, no se muy bien a quién le hablo. dudo que alguien entre y lea. yo no lo hago, es más, me olvido de leer el blog de mi gran amiga L. (nadandohastaelsol.blogspot.com léanlo, secillamente fantástico.) entonces, por qué debería de hacerlo alguien con el mio?
creo que el acto de impulsividad que me condujo aquí esta noche (paupérrima by the way) por algo vino y se instaló en mi cabeza. el muy cabrón... ahora siento la obligación de venir y escribir. no se sobre qué, los días me irán contando...
es sábado, son las 2.31am y soy lo menosssss... tenia mil programas para hacer. no agarré ni medio. patéico. la razón? LA LLUVIA. "pero mic... no está lloviendo ahora" me dijo en un intento de rescate mi amiga barbol. "no importa... la lluvia de hoy cuenta por toda la noche... está todo mojaaado... tengo friiio... tengo el pijama pueeesto... decile a poch que me voy a dormir."
eso era cuando pesaban los párpados. me siento un momento en la computadora para poner algo de música mientras ordenaba (algo que nunca terminé de hacer finalemente. me senté y no me paré. o seeea, estoy escribiendo mientras "veo" TOP DESIGN por sony y no por elección, si no porque el control remoto esta lejos y me da fiaca pararme. y como el volumen de la tele está alto, no pude poner música.) y me despierto... me despierto como si hubiese dormido TODA la tarde, algo que no hice pero deseé con fervooorrrrr mientras pasaban las horas y yo me encontraba en el unicenter rodeada de un tumulto ruidoso, pegajoso, asqueroso, todo con oso.
así que aquí me encuentro, haciendo mi primer entrance en este mundo cibernético donde la gente, no se realmente quiénes, lee lo que vos escribís por mero placer... ocio... boredom... quién sabe porqué-.

bem vindos.